Новогодний салют: история про то, как петарда до психотерапии довела

Новый год — праздничная пора, наполненная волшебством, предвкушением, радостью и счастьем. А ещё иногда в преддверии торжества или в саму новогоднюю ночь случаются такие забавные казусы, которые невозможны в обычной, повседневной жизни. Об одной такой истории расскажу вам сегодня. 

Холодный фонтан для торта

Готовились мы к Новому году основательно — тщательно закупали продукты, пекли торт, взбивали крем, варили свиные рульки. И вот, когда на балконе уже застывал холодец, соседствующий на полочке с традиционным оливье и селёдкой под шубой, нарезки и тарталетки с закусками были уже приготовлены, дети вдруг вспомнили, что нужно купить свечу-фонтан для торта. Наверняка, вы видели такие пышные бенгальские огни для выпечки. Иногда их в качестве комплимента приносят официанты во время празднования дня рождения в ресторане или турецком отеле. Смотрится это очень забавно, придаёт вечеринке яркости и шика, а дети всегда в восторге от созерцания искрящейся холодной свечи. И вот как на грех, решила и я подать торт на празднование нового года с такой вот штукой. 

Халатная неосмотрительность

Побежала в ближайший супермаркет, выбрала картонную трубочку, завёрнутую в новогоднюю бумагу, на которой был нарисован фейерверк, попыталась прочитать, что там написано на упаковке, да не тут-то было — перевода на огоньке не оказаллось. Ну у меня ж самой — ума палата. Далай-лама нервно курит в затяжку, чувствуя мою бесконечную прозорливость и мудростью. Решила, что как пользоваться этим салютиком, я и сама разберусь. 

Чего только не бывает

В итоге моё желание эстетически подать торт превратилось в страшный семейный конфликт. Все, кто был свидетелями этой скандальной сцены могли заценить уровень эмоциональной напряжённости в нашей семье. О-о-о это было то ещё реалити-шоу! 
Рассказываю прикол. С мужем Яшей я живу Бог знает сколько лет — 27, наверное, или 28, а тут Новогодний праздник едва не привёл к разводу. Что же случилось? Поскольку петарды и холодные фонтаны продавались в одном отделе, я находилась в полной уверенности, что приобрела именно тот самый салютик, который будет на тортике красиво шипеть. При этом подумала: «Сделаю себе красивых фотографий для социальных сетей, ещё и видео интересное запишу». 

Муж всё это время находился рядом и даже, когда я покупала шипящую штуковину, не отходил от меня ни на шаг, то есть присутствовал при покупке. 

Рассудите наш конфликт! Ставлю я этот бенгальский огонёк в торт, поджигаю. А это оказывается петарда! Пе-тар-да!!! Хотя внешне она никак не отличалась от бенгальского огонька. На упаковке что-то было написано по-английски, но я в подробности не вдавалась…
Мало того, что это оказалась петарда, так ещё и с дымовым эффектом. После того, как я всё это подожгла, всё начало взрываться. Эта штука фактически оказалась розово-красной дымовухой, которой машут, когда подают сигнал SOS. Всё стало невыносимо вонять, это был жёсткий epic fail на седьмом этаже. 

Балконные дери мы открыли, волосы у всех встали дыбом, слава Богу хоть не сработала пожарная сигнализация в доме. В общем, кипиш такой начался. Мама не горюй! 

Реакция мужа

В итоге мы всё это погасили и проветрили. Но! Что я хочу сказать сюда же — это к вопросу о том, что есть люди, которые обожают прыгать по трупу. Это вот мой Яша. Его мёдом не корми, а дай попрыгать по трупу...
Когда я ставила петарду в торт, он робко сказал мне одну фразу: «А может не н-нада? Может, это всё же какая-то не та вещь? Вдруг это какая-то хлопушки или ещё что-то». 

На что я ему ответила: «Да не, Яша, это не хлопушка». 

После этого муж стал орать просто, как ненормальный дурак. И он орал так на протяжении долгого времени — то ли о том, что мы могли тут всё взорвать, то ли он так распереживался и растревожился, что мы угробили торт, то ли испугался за детей. Я не знаю. 

Он не мог прийти в себя больше часа, наверное. Вёл себя как психопат. Я убеждала мужа, что больше никогда такое не повторится. Говорила ему: «Милый, я всё понимаю. Я виновата». 

- Нееет! Ты больше никогда этого не делай!!! - не унимался Яша.
На что мне хотелось ему ответить:
- Нет, Яшенька, я сейчас пойду и ещё разочек это сделаю. Почему ты мне это запрещаешь?

Чья вина

У меня было такое чувство, что я все 42 года только и делаю, что поджигаю в квартире петарды. Уже 100500 раз сказала ему: «Да, я ошиблась, пупсик. Больше не буду этого делать. Согласна, что было глупо. Мне надо было прочитать аннотацию на упаковке. Не стоило быть самонадеянной». 

Но он не мог угомониться. Человек просто залип в этой эмоции и продолжал, как идиот, заводиться — и орёт и орёт, и орёт и орёт. Как будто он пытается меня довести до слёз, или вызвать у меня истерику, выражает такую садистическую агрессию, при этом не понятно чего он добивается. Стою и думаю — Боже мой, сколько это может продолжаться? 

Я же и так себя ругаю, я и так гиперчувствительная дама, гиперответственная во всех этих вещах. А тут ещё сверху льётся эта обесценивающая критика. Справиться с этим было сложно. Вместо того, чтобы поржать с этой ситуации и понять, что этого больше делать не нужно, я стала присоединяться к истерике мужа.

Зачем он начал делать из всего этого такой дикий кошмар? Попыталась объяснить, что его пассивность не снимает с него ответственности. То, что всё это время он молча присутствовал при выборе петарды, при её покупке, а также когда я её поджигала, он был сопричастен процессу и также делал это всё вместе со мной. Да, не моими руками, но ты вместе со мной делал всё это. Ты мог мне сказать: «Вика, стоп! Это петарда, выкидывай её на фиг». Но Яша этого не сделал, потому что он, так же, как и я, не знал, что это не холодный фонтан. Почему он тогда обвиняем меня в этом во всём, снимая с себя ответственность?

Подарок - психотерапия

Решила я себе на Новый год подарить после этого скандала подарок. Надумала записаться вместе с мужем на семейную психотерапию. Как только закончатся новогодние каникулы, мы с Яшей отправимся к психологу — тому, кто может промыть нам мозги и сохранить наш брак, который затрещал по швам после такого новогоднего приключения!